un clásico que no sé por qué todavía no lo publiqué por acá:

Acá el capítulo entero en inglés

Jajaja, y a los ingenieros realmente los tratarán así?

Me puse a pensar (porque soy un friki) en las posibilidades reales, aunque sean remotas, de que existan superhéroes como los de los comics y las películas. Y esto me recordó que más de una vez sentí que algunas cosas de las vidas de estos extraordinarios seres no tienen sentido.

Por ejemplo Hulk. ¿de donde saca la masa extra para crecer de tamaño? Porque si mantiene la masa constante (de Banner, unos 70 kgf) y aumenta el volumen al doble, el triple o más, entonces ¿se vuelve menos denso? Pero como Hulk tiene piel super resistente a cualquier cosa, toda la masa debe concentrarse en su superficie; esto nos lleva a la conclusión de que… Hulk está hueco por dentro.

Pero bueno, si nos vamos a poner meticulosos, en realidad Bruce Banner murió en la explosión de la bomba gamma, incinerado instantáneamente por la radiación térmica o desintegrado por la poderosa onda de choque. O si algo lo cubrió de eso, se hubiera muerto por la alta exposición, destrozando todo su cuerpo a nivel no sólo celular, sino que a nivel atómico. Y tendríamos sopa de Banner.

Y todos los que son de origen extraterrestre no se parecerían ni remotamente a un ser humano, por haber evolucionado su especie en otro planeta bajo otras condiciones. Mucho menos hacerse pasar por uno poniéndose anteojos y listo.

Superman por ejemplo, que por muy fuerte e indestructible que sea, cuando vuela se tendría que llenar la cara de insectos, mugre y smog como les pasa a la nariz de los aviones. Seguramente antes de aterrizar y salvar gente, se limpia la cara rápidamente para que nadie lo note.

Lo cual me lleva a otro asunto: todos esos superhéroes que pueden volar como superman, pero no tienen super piel como él. Imagino yo que lagrimearán mucho y no verán por dónde van, como cuando sacás la cabeza por la ventanilla del auto, ¿no? Y mientras vuelan, ¿pondrán caras raras como los pilotos de aviones supersónicos?. Porque si volás como superman pero no sos invulnerable, te desmayás! Al sufrir muchas G, además, ¿se te congela la cara?

Y batman. ¿Cuándo duerme? Dardevil es otro. Abogado de día, justiciero enmascarado de noche. O salen a combatir el crimen día por medio o se empastillan, a mi no me jode.

Supongamos que le creemos a Spiderman que cuando te pica una araña radioactiva no te morís por el veneno, o por la radiación, sino que te da superpoderes de araña. ¿Dónde está el canibalismo, el instinto de quedarse quiero en un lugar y esperar, los tres pares de ojos y los docientos hijos? ¿qué coeficiente de rozamiento hará falta para que una persona de 70Kg pueda sostenerse pegado a una pared? Además, al final del día le deben doler horrores los dedos y los brazos de tanto estar colgado. Para imaginar cómo se siente, pensá en que en cada dedo tiene micro pelos con ganchitos con los que se prende de las paredes. Ahora imaginá aguantar el peso de tu cuerpo con eso. Es como estar colgado de los pelos de la nuca.

A todos los superhéroes les tienen que inventar alguna excusa patética para explicar que su ropa tenga el mismo poder que ellos y que no se rompa a cada rato, como en la película de los 4 fantásticos o superman con que su capa es de una tela de Kriptón. Pero Flash debe gastar una fortuna en botas rojas amarillas. ¿Cuántos kilos de líquido para telarañas tiene spiderman en las muñecas? Salvo a las super mujeres, que a esas nunca faltan oportunidades para verlas mostrando media teta porque se les rompió la blusa en la lucha.

Y lo mismo para las cosas que tocan. Si superman detiene un avión con las manos, el avión se parte en dos por su propio peso. Si spiderman atrapa con su telaraña a Mary Jane mientras cae, le quiebra todos los huesos. Si Hulk salta, cuando cae hace cráter y tiembla el piso, si cae sobre un techo, lo más probable es que lo atraviese. Nada de andar saltando edificios. Si Ironman frena bruscamente en pleno vuelo usando los impulsores de sus manos, la desaceleración y el traje le quiebra el brazo (sería como chocar en moto). Si Galactus se acerca a la Tierra, la fuerza de gravedad de su cuerpo se sentiría.

¿y qué me dicen de los villanos? Siempre me pregunté por qué los villanos se parecen tanto a los héroes. Si el bueno tiene un traje robótico, sus enemigos usan trajes robóticos. Si los buenos son mutantes, los malos también lo son. Si el héroe está relacionado con un insecto, sus enemigos son todos bichos. Y si sos un desquiciado mental que se disfraza por las noches, todos tus enemigos tienen que disfrazarse de algo también, y estar más locos que una cabra-man. Pero peor es cuando los juntan a todos en una “Liga”, y tenés un mutante, con un millonario sin poderes, y un extraterrestre, una diosa mitológica y uno que le salió mal el experimento de laboratorio. La Biblia junto al calefón.

Admito que científicamente hablando, tiene sentido que a los superhéroes no los lastime su propio poder, los animales venenosos por ejemplo, desarrollan antídotos a su propio veneno. Por lo que si tu cuerpo mutó de tal forma que lanzás rayos laser por los ojos, es natural que tengas super párpados. Pero lo que no es nada científico es la idea distorsionada de lo que es un mutante. Los X-Men de verdad, no tendrían poderes tan copados e inexplicables como los del comic, sino mas bien malformaciones, extremidades extra disfuncionales, ojos en el codo, tentáculos en vez de manos, 6 dedos en cada pié, plumas en la espalda, pelo del color de los edificios.

Bestia sería un tipo con hipertricosis, Cíclope, pues, sería un cíclope, tendría un solo ojo o sería muy miope, Jean Grey tendría jaqueca crónica y junto a Fénix serían dos hermanas siamesas con dos cabezas de cabellera roja pegadas al mismo cuerpo. Wolverine tendría muchos glóbulos blancos y no se enfermaría nunca o sanaría rápido, pero tendría osteopetrosis. Xavier sería un paranoico que escucha voces en su cabeza y Rogue tendría alguna enfermedad muy contagiosa y debilitante. Tormenta sería una histérica malumorada. Iceman no sería más que un indefenso chico que sufre de pies fríos; Mystique tendría un caso agudo de Psoriasis y a Ángel en vez de alas, le hubieran crecido dos atrofiados brazos en la espalda, como la nena de la India.

Y sí, admitámoslo. Los X-Men, si fueran más realistas, serían una bazofia patética y aburrida.
Y la peor parte sería que Cerebro correría sobre Windows, y estaría programado en Visual Basic.

Pero lo realmente importante, es que si los superhéroes fueran más reales, todos sabríamos que Clark Kent y Superman son la misma persona con y sin anteojos y que para tener batimóvil, batiavión, batimoto y cientos de batijuguetes explosivos, tenés que ser uno de los hombres más ricos de la ciudad.

Bueno, para terminar, los dejo con esta lista de superhéroes reales de la Vida Misma

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Cuando terminaste la secundaria, perdiste prácticamente todo contacto con tus ex compañeros. Te mudaste y no los viste más por años, ni supiste qué fue de ellos. Hasta hoy: la reunión por los 10 años de egresados.

Mauro Llarul, el grandote que dos por tres te pegaba a la salida del colegio, por motivos tan inverosímiles como que no le entregaste, por enésima vez, tu sandwitch en el recreo o porque no dejaste que se copiara de vos en la prueba de geografía. El mismo que una vez tiró por la ventana al flaquito Gómez por tener cara de puto, por maricón, por el simple placer de verlo llorar como nena… ahora es policía.
El flaquito Gómez, por cierto, no vino a la reunión. Dicen que se metió al seminario apenas salió de la escuela; al ser el octavo hijo de su madre con su segundo padrastro, no podían mantenerlo ni mucho menos pagarle los estudios. Era eso o trabajar en la estación de servicio. ¿Y te lo imaginás a Gómez todo engrasado arreglando autos? Dicen que dirigía el comedor infantil de la Parroquia hasta que un día desapareció de la noche a la mañana. Algunos te cuentan que fue por dejar embarazada a una alumna del colegio de monjas, otros que porque lo denunciaron por manosear a unos nenes del comedor.
Laura, ¡oh Laura! La diosa de 5to de San Fernando del ’99. A la que le dedicaste tantas… duchas frías e idas al confesionario. No estudió nada, obvio. La pobre rubia tarada apenas podía recordar su nombre. Estuvo de secretaria personal de Alonso, el gerente del Banco Provincia durante 4 años hasta que dejó de trabajar porque se casó… con Alonso. Para divorciarse a los dos años. Después de él, dicen que se volvió una especie de puta cara, que “ama” al mejor postor. Hoy vino acompañada del Intendente, para que te des una idea. Está igual de buena que hace 10 años, sólo que con más maquillaje y misteriosamente, mejores y más grandes tetas. Dicen que se la da de mujer importante, que es el terror de las cajeras de supermercado y empleadas domésticas. Una insoportable “vieja cheta” de apenas 28 años.
Y hablando de chetos, Alejandro, el niño mimado de la ciudad (y de su mamá, la jueza Moreno). El que ya tenía camioneta 4×4 a los 13 y se había tranzado a todas las chicas lindas que a nosotros no nos daban ni la hora. Bueno, murió. A los 23 años, a la salida del boliche, totalmente borracho se estampilló a 120 por hora contra la parada de colectivo de la esquina entre Rivadavia y Belgrano. El maldito infeliz se llevó con él a cuatro personas que se habían levantado temprano para ir a trabajar y estaban esperando el bondi.
Aguirre, Morón y Fernández. Los que en 4to hicieron desaparecer toda la plata que estábamos ahorrando para el viaje de estudios y que nadie les dijo o hizo nada, por tener padres “influyentes”. Se fueron a estudiar abogacía juntos a la capital. Dicen que compraron todo su camino al título y ahora están metidos hasta el tuétano en política. Aguirre está a un paso de ser un joven diputado y Fernández afirman todos, será algún día nuestro futuro flamante intendente.
Juana, la que tenía como cuatro años más que nosotros porque había repetido de grado varias veces en la primaria, después de no decidirse durante un par de años, se metió a magisterio, la última opción de los que no tienen vocación por nada más (cuando debiera ser al revés). Y ahora es la profesora de lengua de los hijos de Marcos y Yolanda, los dos boludos que “se embarazaron” antes de terminar la secundaria. El pendejo ya tiene 8 años… y vos todavía jugás a la Play, te hace pensar que tenés que madurar algún día, ¿no? Pobre pibe, me pregunto si Juana seguirá escribiendo “haber” sin h.
El negro Martínez se juntó con la loca Acosta. Y a pesar de toda predicción, siguen juntos. Él que era el mejor alumno de la clase, no pudo sacar el CBC de Ingeniería, entró en crisis y se volvió. Ella, tan princesa, tan fina. Que jamás estaría con “un negro cabeza”. ¡Cómo se dificulta mantener los prejuicios cuando papi millonario te deshereda y deja de hablarte por drogadicta y todos tus “amigos” (del dinero de tu papá serán) te dan la espalda.
Y si hablamos de drogas, todo mundo te cuenta del flaco Obaldía. Dicen que a estas alturas está irrecuperable, viviendo con su madre, robándole electrodomésticos para visitar a su dealer, que todos juran que es Roberto Balbi, el hermano menor de Jorge Balbi, el que te robó la novia en tercero.
El resto de los que no te menciono, están la mitad apenas sobreviviendo, en mediocres trabajos de oficina, haciendo cosas que distan mucho de lo que algún día imaginaron que harían. Y la otra mitad “trabajando” en la Municipalidad o haciendo nada gracias a los “Planes Olgazanear”. ¡Te lo juro! Como la colorada Calleri, que ya va por el quinto hijo. Todos de padres distintos y anónimos, obviamente. Es increíble, con lo que te gustaba a vos esa mina en la secundaria. ¿Te acordás que en 4to casi la besaste pero no te animaste? Y con lo laburante y sacrificada que era su vieja, la Tana Raquel. De sol a sol laburaba para que a ella no le faltara nada, pero se murió de cancer en el 2003 pobrecita. Si viera a su hija así, se volvería a morir.
Y tu viejo amigo, el petiso Acevedo, terminó contaduría tranquilo, en 6 años y se volvió, y ahora está trabajando en el estudio del Dr. Acasuso y saliendo con la hija. A él no le fue tan mal, pero es otra persona, no lo reconocerías. Pasó de ser ese idealista “escolta primero” de la Bandera Argentina a un pobre diablo que dice sí a todo. Ahora te dice orgulloso de sí mismo, que él no se mete con nadie, que él no vota porque “para qué”, que él no dona los 30 centavos en el supermercado porque es todo mentira, y que de última, que todos esos son una manga de vagos atorrantes. Que en vez de pedir en los semáforos, esos negritos deberían laburar, como hizo él (cuando todos sabemos que no tocó una pala, ni siquiera una escoba hasta los veintitantos, y sólo una vez) Que ya no sale a ningún lado porque la calle está insegura, que habría que matar a todos los chorros (no aclara si también hay que matarlos a sus ricos clientes, para los cuales mensual y anualmente “dibuja los números” de su contabilidad, sentado en su cómoda oficina. O a él mismo, que se sabe a la perfección todos los trucos para “estafar y no ser estafado”) A pesar de que fue él, uno de los que le dio la espalda a la loca Acosta porque se rumoreaba que consumía, cuando ella le vino a pedir la ayudara a entrar de cadeta en el estudio, porque el papá la había echado de la casa.

Visto desde la perspectiva de los años pasados, ahora te parece tan claro que esa pequeña aula de 34 alumnos era una minúscula proto-sociedad resumida a su mínima expresión. Proto sociedad que se repetía por miles a lo largo y ancho del país. Minúscula sociedad que seguro hoy mismo se está gestando igual… o peor, en ese mismo colegio, entre esas mismas cuatro paredes. Sociedad resumida que en el 99 explotó y se desparramó y se mezcló con otras. Sociedad en fin, que aún hoy, a diario te cruzás por la calle, en el ascensor, en tu trabajo, por la tele, en los diarios, en el espejo; con otros rostros y otros apellidos.

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desde que me creé mi perfil en facebook y empecé a contar sobre mi hobbie de preparar bombas caseras es EVIDENTE que alguien me está vigilando.

Por ejemplo un contacto de EEUU llegó a preguntarme si odiaba su país, o si yo realmente creía en la “teoría” de la evolución. Luego otro contacto que sin que yo se lo dijera, sabe todo sobre mi, mi signo y de qué país soy y donde vivo. ¿De dónde sacó esa información? ¡Espía!

Además, mis seres queridos actúan raro. Mi mamá por ejemplo, cambió mucho. Ahora es como 15 cm más alta y 20 años más joven que antes… y rubia y tetona, y mi papá todo el tiempo está encerrado en su habitación con ella, dicen que teniendo sexo, que es una nueva mamá, pero yo sé que están conspirando en mi contra. Y después están las llamadas telefónicas misteriosas; el teléfono suena todos los días a las 22 hs y si atiendo yo cortan, pero si atiende mi novia se queda hablando en voz baja, susurrando, y luego se baña, se pone minifalda, se perfuma mucho y sale sin decirme a dónde va, y no vuelve hasta el otro día. Es obviamente parte del complot en mi contra organizado por la CIA. Lograron convertir a mi amada en una espía.

Y también está la sospechosa camioneta VAN blanca que está siempre enfrente de mi casa. estacionada frente a la heladería que tiene el mismo logo que la camioneta, obviamente los tipos raros vestidos todos de blanco son espías y esos baldes blancos que descargan, son su equipo de espionaje. Igual que esos 2 tipos de traje negro y corbata negra, siempre de cara seria, que estacionan todos los días su auto negro con vidrios polarizados a media cuadra de donde vivo, frente a la funeraria. Cae de maduro que son  “Hombre de Negro” que me vigilan.

Y mi computadora anda cada día más lenta, seguro que la culpa es de tantos programas espía del Pentágono que debe tener, ya no puedo entrar en las páginas de warez y porno que entraba siempre, ni bajarme todos esos cracks y keygen que me bajaba antes con tranquilidad, es obvio que agentes del FBI espían mi computadora. ¿Y los dos vecinos del departamento de al lado? que son dos hombres solteros, pero viven juntos en un monoambiente, y actúan muy raro, nunca llevan chicas como harían dos típicos solterones y una vez los visité y había una sola cama. ¡Espías, seguro! Todo un camuflaje.
¿Y el hombre del banco de Nigeria que me contactó para que lo ayude a transferir un millón de dólares de una cuenta y que cuando yo, siguiendo sus instrucciones, deposité cinco mil dólares y nunca más supe de él? Es obvio que los del FBI lo mataron antes de que pueda darme mi medio millón.
Ah, y yo antes de entrar en facebook no distinguía la diferencia entre CocaCola y Pepsi y ahora me parece mucho más rica la cocacola, es obvio que me lavaron el cerebro los neoliberales de EEUU mientras yo estaba durmiendo.

O las chicas en los boliches, que cuando me les acerco salen corriendo espantadas. Pobrecitas, deben tener miedo de que si se enamoran de mí el FBI las haga desaparecer. Como pasó con la última chica con la que salía, que primero dejó de contestarme mis doce llamados diarios, nunca más la vi en el messenger siendo que siempre estaba online. Tampoco me contestó los últimos trece mil SMS que le mandé, en la casa no está y su mamá me dice que se mudó a Australia. Comienzo a sospechar que la CIA la secuestró y la están torturando para que hable de mí, pero como ella me amaba tanto seguro que no dice nada. Pobrecita, sufrir tanto en la vida con apenas 11 años.

Ya les digo, desde que tengo facebook el FBI no me deja en paz, como la última vez, que yo estaba lo más tranquilo en un avión con rumbo a Nueva York, sentado sin molestar a nadie, escuchando mi mp3 y cantando “Cuidado, cuidado con la bombachita” de Ricky Maravilla. De repente dos agentes encubiertos (que seguro estaban siguiéndome, porque qué posibilidades hay que que estén en el mismo avión que yo) y me retuvieron dos horas. ¿Tanto lío por cantar a los gritos un tema?

Espero que ahora que escribo esto me dejen de molestar un poco, porque me están arruinando la vida. Porque como soy adicto a Internet, no puedo eliminar mi cuenta de facebook, entonces hice algo que era más fácil que largar la internet: me cambié de nombre! Sí, ya sé, soy un genio. Lo que hice fue agarrar un diario viejo, y sin mirar apunté con un dedo en una página al azar y si con eso formé un nuevo nombre. Primero salió un anuncio de una iglesia evangelista “Jesús os ama”, después el actor de la película “Rápido y Furioso” y después una publicidad de unas lavadoras marca Laden. Así es que desde ahora me llamo Osama Vin Laden.

De hecho, estoy seguro que uno de ustedes, los 3 o 4 que leen este blog, es un espía.

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