Fuente: Emiliano Ritiro en iinfo

Está orientado a estudiantes de informática, pero sirve para otras carreras.

Bueno, aca les paso un test de ñoñes, para saber en donde se ubican chicos.
Espero no herir susceptibilidades, fue realizado por un grupo de especialistas asi que yo me lavo las manos

El tema es asi, vayan sumando el puntaje y al final van a saber si son o no ñoños…

si cursaste discreta y no estudias licenciatura, sumas 25 puntos
si decidiste dedicarte a la informatica para hacer videojuegos, sumas 30 puntos
si en la secundaria los chicos que se sentaban al fondo te molestaban, sumas 50 puntos
si ademas de eso, les pasabas la tarea, sumas 40 puntos
si sos programador, tenes mas de 6 meses de experiencia y ganas menos de 1500, sumas 60 puntos (excepcion que trabajes menos de 6 horas)
si nunca comes nada en la biblioteca, sumas 25 puntos (salvo que no vayas a la biblioteca)
si tenes menos de dos conocidos en la facultad por materia aprobada, sumas 40 puntos
si te gusta el manga, sumas 90 puntos
si en una charla coloquial usas frases de los Simpson, sumas 30 puntos
si para contarle a un amigo tu estrategia para encararte una mina usas codigo c++, sumas 60 puntos
si usas codigo c, 80 puntos
si no te gusta el futbol, sumas 35 puntos
si contas finales de harry potter en una lista de difusion, sumas 200 puntos
si te deprimiste durante el paro no docente, sumas 60 puntos
si no podes desabrochar un bretel con una mano, sumas 20 puntos
si no podes desabrochar un bretel con las dos manos, sumas 50 puntos
si tenes que mirar, y usar las dos manos para desabrocharlo, sumas 80 puntos
si no sabes que es un bretel, sumas 150 puntos

y la ultima…
si estas adherido a una lista de difusion acerca de los asuntos de ingenieria en informática, sumas 70 puntos

resultados:

entre 0 y 99…
sos un tipo normal, no hay nada porque preocuparse.

entre 100 y 199…
digamos que seguis siendo normal… tenes algunos vestigios “nerds”, pero lo normal dentro de la fiuba. Digamos que no desencajas en el “mundo exterior”.

entre 200 y 299…
Sos un ñoño, no cabe la menor duda, desabrochate ya el ultimo boton del pantalon xq te esta acogotando.
TE FALTA PRIMAVERAAAAAAAAA jajajaja

mas de 300…
Estudiante de la facultad de ingenieria.

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Agregados por otros alumnos:
Fobia a la luz solar, suma 30 puntos
Entender TODOS los chistes de Futurama, suma 100 puntos (hay una pagina que los explica… sin palabras)
Menos de 4 salidas nocturnas por mes, suma 40 puntos
Camisa manga corta dentro del pantalon, suma 40 puntos

Sos virgen 300 puntos..

basado en este texto, se me ocurrió escribir la versión fiubense, acá va:

Estás en los pasillos de la facu, quinto piso (donde están todas las de ing. quimica) y ves una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy un gran estudiante”.
Eso es ser directamente un nerd pelotudo y arrogante (que los hay, y muchos por los pasillos).

Estás en los pasillos de la facu, con un grupo de compañeros de grupo y ves una mujer muy atractiva. Uno de tus compañeros de grupo se le acerca y le dice: “Ese tipo de ahí pregunta si querés hacer grupo con nosotros”.
Eso es ser un looser cobarde.

Estás en los pasillos de la facu, y ves una mujer muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices: “¿Recuerdas, yo soy el que se pasaba toda la hora mirándote en la clase de física el cuatrimestre pasado?” Eso no es Customer Relationship Management, eso es Constant Acoso Mamertomen y deberían denunciarte.

Estás en los pasillos de la facu, y ves una mujer muy atractiva. Le pides su número de móvil. Al día siguiente la llamas y le dices: “Soy yo, tenés el TP de física? Me decís cuánto te da PI?, ah, gracias chau”.
Eso es gastar teléfono al pedo.

Estás en los pasillos de la facu, y ves una mujer muy atractiva. Te levantas, arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una coca. Le abres la puerta del ascensor manteniendo apretado PA, le recoges el bolso cuando se le cae. Le ofreces un resultado en tu HP y le dices: “me la regaló mi mamá”. Eso es no tener relaciones públicas ni privadas…. (me quedé pensando en la parte de “le recoges” che)….y si sos tan baboso… no pensaste en ofrecerte como ayudante de cátedra?

Estás en los pasillos de la facu, y ves una mujer muy atractiva. Te acercas a un amigo y le dices: “Esa tipa, comparada con mi novia, ni a los talones le llega”.
Eso no es Benchmarking, es Mentira, vos no tenés novia.

Estás en los pasillos de la facu, y ves una mujer muy atractiva. Ella se acerca a tí y te dice: “He oído que eres un gran amante”. Eso no es Branding, tampoco sos vos, te habrá confundido con otro… ni siquiera es nuestra facultad te diría… una mujer muy atractiva en FIUBA? Un hombre que es buen amante en FIUBA?

corolario de las leyes de murfi para los baños de la facultad:
“el baño al que elijas ir estará cerrado, y al que elegiste no ir estará abierto”

o sea, están en el tercer piso, quieren ir al baño. si deciden ir al del tercer piso y no a otro, seguro que está cerrado porque lo están limpiando.
si deciden ir al del segundo piso y no al del cuarto, seguro que el del cuarto está abierto y el del segundo cerrado.
si van subiendo las escaleras y piensan “voy al baño del piso siguiente, que está más limpio” seguramente el del piso ese estaba recién limpiado y el del piso siguiente justo lo están limpiando y tiene afuera los dos tachos de basura.
y entonces, vas a tener que volver a bajar 2 pisos, o arriesgarte e ir hasta el del 5to piso.

si estás cursando del lado izquierdo (aulas impar) es mucho más probable que te den ganas de ir al baño que si estuvieras del lado que tiene cerca los baños.
si estás cursando del lado derecho (aulas par) y vas apurado al baño, seguro que te olvidás que estabas en el cuarto piso y ese es el baño de mujeres (esto les pasa más a las mujeres, en el caso contario)
jamás a ocurrido el caso de que un hombre esté cursando en el cuarto piso del lado del baño y le den ganas de ir.

las piletas para lavarse las manos que tienen 2 canillas, seguro que la que intentás abrir primero es la que no anda.
si un amigo tuyo hizo del 1 y no se lavó las manos, seguro que cuando sale del baño te lo cruzás y te da la mano.
si efectivamente se lavó las manos, entonces o no te lo cruzás o te saluda con un beso.

eso es todo y espero que les haya gustado…

en la próxima entrega:
leyes de murfi aplicadas a los exámenes…

si alguien tiene su propia ley, que la describa acá

Decano: el pollo cruzó la carretera porque…
Nuevo Decano: No me pusieron acá para contestar a esa pregunta.

Departamento de Alumnos: volvé dentro de 20 días y ya vamos a tener el formulario pollo-carretera.

Kioskera: ¿no tenés un pollo más chico?

La otra Kioskera: ay! yo tenía la respuesta en este estante de acá arriba (dándose vuelta, dándote la espalda por un rato largo e intentando alcanzar algo en el estante más alto mientras vos le mirás… bue, se entiende.)

Fotocopiadores: ¿Vos me pediste que UN solo pollo cruce la carretera? NO! ya te hice cruzar 3, vas a tener que pagar por los 3.

Chico en la fotocopiadora: PERO!!!! Esto que me das no es un pollo!!! Es un pato!!! y te falta el pollo que va entre el 1 y el 3!!!! y al pollo 3 lo hiciste cruzar dos veces!!!! ¿Cuánto hace que estás haciendo cruzar pollos y todavía no aprendiste?!?!?!?!?!

Otro chico en la fotocopiadora: ¿Hace mucho que estás esperando que el pollo cruce la carretera?

Recepción: Ya te comunico con el pollo… tu ru tu tu tu tu ru ru tu tu tu ru tu tu ru ru….

CEI: sólo venimos a decirles que que el pollo no esté cruzando la carretera no es nuestra culpa.

La Corriente: Nadie tiene pruebas de que los pollos no estén cruzando la carretera.

El Gradiente: ¡qué me importa el pollo!! nosotros venimos a hablar de lo que hizo la corriente!!!

MLI: por ahora no sabemos, porque todos trabajamos y estudiamos… pero más adelante cuando ganemos algo prometemos que vamos a averiguar por qué el pollo la cruzó.

El Puño: MUERTE AL POLLO!!! Liberen a la carretera!!!

Recepción: tu ru tu tu tu tu ru ru tu tu tu ru tu tu ru ru….

Sirne: porque es un pollo bonito, simpático, redondito y sin problemas como yo!

Acero: ¿en serio no sabés por qué el pollo cruzó la carretera?!?!?! ¿No estábas prestando atención a todo lo que te expliqué?!?!?!?!

Dpto de Alumnos (20 días después): No che, todavía no sabemos por qué la cruzó, volvé dentro de 10 días

Carolo: hagan un pollo que cruce la carretera y traten de que no se quede parado en el medio.

Mandrafina: quiero un pollo que no ocupe más de 5 cm, que no cruce a más de 2cm/h pero expresado en m/s durante un período que entre en cualquier carretera que se le pase por parámetro y que tengan en cuenta el tipo de piso, el tipo de pollo, la presión y temperatura y que cada 4 pasos saquen una foto del estado del pollo y cada 3 pasos muestren un puntero a la meta del pollo, ah, y que el pollo sea recursivo para que pueda cruzar la carretera todas las veces necesarias.

Sorichetti: acá lo que nos importa es que el pollo cruce la carretera. Si no lo hacen cruzar en el primer parcial, en el recuperatorio vamos a poner el pollo donde lo dejaron.

Cualquier otro profesor de Física: queremos 8 TPs sobre el pollo, 12 problemas generales sobre carreteras y si no lo hacen cruzar toda la carretera mataremos al pollo y le daremos uno nuevo.

Bibliotecario: ¡Pero este pollo debió haber cruzado la carretera hace 3 días!!!! ¡Dame tu carnet!! ¡Dame tu carnet!!!

Recepción: ¡si? no… no contestan… esperá… tu ru tu tu tu tu ru ru tu tu tu ru tu tu ru ru….

Ingresante: Disculpame, ¿en qué piso está la carretera?

Recursante: Si, y en esta parte explican por qué el pollo cruza por este lado y no por el otro. Y la próxima clase explican los diferentes tipos de carretera… es todo una boludez, yo ya lo hice y casi logro que el pollo cruce la carretera.

Ayudante de cátedra: a mi no me preguntes, yo explico la parte de patos que cruzan ríos.

Otro ayudante: mirá, cuando yo la cursé el pollo cruzaba la carretera para llegar al otro lado… no sé ahora qué estarán explicando. Preguntale a aquel…

“Aquel” ayudante: ¡esto es una boludez! no me podés estar preguntando esto! Vení a preguntarme cuando ya sepas por qué la cruzó.

CeComCei: uh, mirá, ahora no nos quedan más pollos y la carretera no funciona, volvé mañana y te contesto…

Puerta del Baño: si querés conocer un pollo bien dotado que te cruce la carretera, llamá al 1565656565656565.

Dpto de Alumnos (10 días después): ¿No me trajiste la libreta? Entonces no te voy a poder dar el formulario pollo-carretera y vas a tener que pedir otro formulario dentro de 20 días.

Compañero de Grupo: … pero si anoche te mandé un mail con la explicación de por qué cruzó la carretera! ¿No te llegóooo???

Compañera de Grupo: mirá, acá traje todo sobre el por qué el pollo cruzó la carretera, con fotos y gráficos y ya lo imprimí todo y mañana lo entregamos. También te subrayé tu parte que te toca estudiar y te escribí un resumen por si no llegás a leerlo… ¿QUE ESTÁS MIRANDO?!?!?! ¡Mi cara queda acá arriba! GRRRR!!! Bueno, falta solamente la carátula, ¿será que la podés hacer vos para mañana?

Miembro del LUGFI: los gansos si bien son más feos y su carne es más dura, como viven libres, cruzan mejor la carretera, obviamente no todas las carreteras son compatibles con los gansos, pero si recompilás tu ganso para esa carretera específica la tiene que cruzar, en teoría.

Lista de iinfo:
uno: por qué el pollo cruzó la carretera?
otro: esto es claramente OFF TOPIC y estoy cansado de que me lleguen mail con preguntas pelotudas.
uno (otra vez): [OT] ¿por qué el pollo cruzó la carretera?
otro más: a vos, “otro”, ¿quién mierda te creés para decir que las preguntas de los demás son pelotudas? ¡más pelotudo serás vos!
un colgado: che… cómo me desubscribo de la lista?

Los del Fondo: PUTO EL QUE NO CRUZA LA CARRETERAAAAAAAAAAAA!!!