HOWTO comportarse frente a UN COMPAÑERO de facultad de GENERO FEMENINO

1. saludos del estilo «Ehhhhheeeeeeeehhhhhhhhheeeeeeehhhhh yooooo estemmmmmm ehhhhh ehhhhhhheeeeeeeehhhh o sea, yoooo ehhhhhhh ehhh aaahhhhhhh vos eeeeeeeeeejjjjjjjk hhhhhhhooooooohhhhhhh ehhhhhhhhheeee hollllllllllllllllllllllllllllllllll ehhhhhhhhh ehhh holllllllaaaaa»
no son un buen comienzo

2. leer en voz alta lo que dice su remera en el medio de su… pecho, tampoco es buena idea; sobre todo si lo hacen más de 34 veces por día, todas en voz alta.

3. preguntar «y vos qué hacés acá? por qué enferma razón elegiste esta carrera?» tampoco son buena idea

4. no les expliquen nada, hasta que ellas se lo pidan, creanme, saber que ustedes corrigieron un error del kernel de gnulinux a ellas no les importa.

5. que tienen un servidor ftp, un wiki, un blog, su propia .com, que instalaron un servidor de counter, que su calculadora hace grafiquitos en 2D, 3D, 4D y 8E, 5F, 4B, HUNDIDO… no son buenos temas para un chamuyo

6. no, no le digas que se parece a una klingon… aunque se parezca. tampoco le digan que se parece a pampita, sobre todo si le siguen mirando lo que tiene escrito en la remera.

7. no le dejes todo el trabajo práctico para que lo haga ella, pero tampoco sólo la caratula. hay estudios científicos que demuestran que son casi tan capaces como nosotros de realizar estas tareas… y ellas no se pasan todo el tiempo leyendo lo que tenemos escrito en nuestras remeras

8. ellas creen que el tamaño de tu calculadora es inversamente proporcional al tamaño de tu… estem… tu nariz

9. si recién la conocés y viene y se sienta en otro banco y no a tu lado no significa que esté rompiendo la relación que tenían, porque nunca tuvieron relación alguna. Y sí, vas a tener que sacar el fondo de pantalla que pusiste con la foto photoshopeada de ella con el cuerpo de pampita… Y no, que te haya dicho que tenés linda sonrisa o que le gustó tu remera no la hace tu novia, deciselo a tus viejos

10. me aburri, chau