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¿Estás preparado para un Apocalipsis zombie?

N3RI — Mon, 16 Jan 2012 20:50:14 +0000

Seamos honestos, levante la mano el que internamente esté deseando que se vaya todo a la mierda a nivel planetario, que llegue el tan esperado fin del mundo, que ocurra la gran invasión extraterrestre o que comience de una vez por todas la hecatombe zombie definitiva que las películas nos vienen entrenando hace décadas.

Sobre esto me puse a pensar el otro día y escribí un post, contando un poco qué haría yo en el caso de un Apocalipsis Zombie y qué es lo que las películas de zombies me han enseñado a lo largo de los años.

Pueden leer el artículo completo en Codigo Geek, uno de mis blogs favoritos a la hora de procrastinar y leer cosas interesantes. Y de paso recorran el blog, se los recomiendo.

¿Estás preparado para un Apocalipsis Zombie?

Obviamente, espero que se animen y nos cuenten qué harían ustedes ante semejante evento, y de paso compartir cuáles son sus películas de zombies favoritas.Posts relacionados:

Los Famosos: distintos niveles

N3RI — Tue, 26 Jul 2011 15:01:47 +0000

Advertencia: este post es muy pelotudo.

Cuando alguien me dice que vio un famoso, yo suelo preguntarle “¿de qué nivel?”. Porque los organizo mentalmente por grado de famositud según qué hacés si te los cruzás en la calle, cómo reaccionás al verlos, en una escala exponencial. Y si es alguien que me conoce, me contesta, sino, le explico:

Están los Famosos, a secas. Gente de la tele y el cine, la música y la política. Protagonistas y coprotagonistas. Son de nivel 10: si te cruzás con uno en la calle o un evento, lo parás y le pedís un autógrafo.

Están luego, los Muy Famosos. Gente de la tele y el cine, etc. Exclusivamente protagonistas, siempre tienen el papel principal en lo que hacen. Son de nivel 100: no te los cruzás en la calle, siempre están custodiados, viajan en auto polarizado; pero aún así, la gente los sigue e intenta alcanzarlos. Tienen fans.

Además, están las Estrellas. Gente de la tele, el cine y la política, etc. No sólo son protagonistas, sino que además son los únicos en el papel que representan. Son de nivel 1.000: sólo se cruzan con otros famosos, que le piden autógrafos y quieren sacarse fotos con ellos. Su secretaria es famosa, su peinador es famoso, su mucama era una actris famosa de los 70. No recuerdan cuándo fue la última vez que se cruzaron con un ser común y corriente como vos. Tienen varios clubs de fans, organizados y con personería jurídica.

Finalmente, están las Estrellas Internacionales. Gente de la tele y el cine, pero de Estados Unidos. Son famosos de Hollywood, los músicos y los deportistas del Olimpo. Pocos argentinos alcanzan este nivel, ni siquiera Susana. Para ser famoso internacional se deben cumplir dos condiciones: que te reconozcan por todo el mundo, y que te reconozcan otros famosos internacionales. Son de nivel 10.000: la única situación en la que se cruzan con gente común, es cuando caminan por una alfombra roja o salen de sus propios conciertos, pero aún así es casi imposible acercárseles.

Pero del otro lado del espectro, están los quasi-famosos:

Los reconocidos. Son de nivel 0,1: si te los cruzás por la calle, los reconocés, pero su nivel de “famosismo” (cosa distinta a la fama) no es suficiente como para que salgas corriendo a pedirles un autógrafo. Sólo te los quedás mirando o les sonreís levemente con la intención de decirles “si, te reconocí”. Acá podemos incluir a los actores de reparto, a los reporteros, a los esposos de famosas, al que hace un papel ridículo y denigrante en algún programa de la tarde, al locutor que de vez en cuando enfocan, a los actores de programas apenas vistos. Suele pasar que llegás a tu casa y le decís a tu familia “me crucé con un famoso recién, el que trabaja con Fulano en la novela esa de la tarde, el marido de Sultana, el pelado que hace de malo en tal película… ¿cómo se llamaba?”. La mayoría de los famosos, pertenecen a este grupo.

Los que salieron en la tele. Son de nivel 0,01. si te los cruzás por la calle, los reconocés, pero a medida que el tiempo va pasando, cada vez menos gente los recuerda, y por ende, no los reconocen. Este subgénero incluye a los extras, las estrellas de antaño, los que salieron en algún programa o alguna noticia haciendo alguna cosa rara y llamativa. Toda gente que obviamente, no merece tener un nivel propio, van todos acá.

Los populares de nicho. Tampoco merecen ser llamados “famosos”. Son de nivel 0,001: sólo los reconocen en su ambiente. Acá está el intendente de tu pueblito, el skater más famoso, el campeón nacional de bádminton, escritores, científicos, conferencistas, pintores, etc. La mayoría de estos se creen famosos y actúan como tales, pobres ilusos.

Los populares de Internet. Se podrían incluir en el nivel anterior, pero sólo porque me divierte pegarles en especial, porque los quiero y me dan esa sensación de ternura que te genera un chihuahua ladrando enojado, los ponemos en el nivel 0,0001. ok? Además, lo que los diferencia de los de otros nichos, es que estos realmente no admiten que son parte de un nicho. Realmente no se dan cuenta de que fuera de internet nadie los conoce, es más, dentro de la internet, fuera de su ámbito particular, tampoco los conoce nadie. Acá caen los protagonistas de memes, muchos bloggers y taringueros, vloggers, artistas independientes o creative commons, twittstars, blogstars, forostars, chatstars, facebookstars, o incluso algunos que tuvieron suerte de salir en la tele.

En fin, los famosos son una pintoresca subespecie humana. Hay que tenerles cariño, son fuente inagotable de momentos de distracción y divertimento.

este artículo es libre. lo que significa que puedes copiarlo, modificarlo, usarlo. pero debes citar la fuente y mantener estas mismas libertades y mantener esta nota aclaratoria.Posts relacionados:

Kaydara: fanfilm de Matrix que la rompe

N3RI — Tue, 24 May 2011 23:54:40 +0000

Primero véanlo, luego sigan leyendo (son 55 minutos eh!). Muy entretenido, bien realizado (seguramente alguna productora independiente; andan haciendo muchos fanfilms para llamar la atención, tendría que googlear un poco). Tiene de todo, algo de “animatrix”, aparece Neo, queda muy bien, el apartado visual es excelente, las peleas están bien coreografiadas y la historia es entretenida.

KAYDARA official film por Kaydara-film

Con respecto a la historia, no entendí algunas cosas. Tenía entendido que “en el mundo real” no podían volar y hacer esas cosas, sólo en la Matrix. Tampoco entendí qué pasa al final; el hermano lo traiciona para salvar a Neo, lo desenchufa y según la película original, ahí se murió. Pero luego Neo lo revivió… yo entendí que lo revivió sólo en la Matrix (en el mundo real estaba desenchufado y seguía sin signos vitales). Lo que no entiendo es, si traicionó a su hermano, por qué lo del cuchillo, y por qué el hermano al final no se mueve, parece muerto adentro de la matrix. Está bien, tampoco entendí un choto las películas originales, tal vez sea a propósito que el fanfilm no se entienda tampoco.

Por cierto, ya les comenté que me encantan los fanfilms?Posts relacionados:

Cuando pienso en Ingeniería…

N3RI — Fri, 01 Apr 2011 23:45:09 +0000

Cuando pienso en Ingeniería, generalmente pienso en esto…
Pero la mierda con la que realmente tengo que lidiar es esta…

Como comentan en la fuente, yo tampoco puedo evitar ver IronMan y pensar desde un punto ingenieril, que muchas veces se haría mierda en ese traje, en especial en esa escena, en la que quién sabe a qué velocidad va y de repente frena, debería quedarse sin brazos, sin costillas, sin pulmones y sin cara. Y ni hablar de dónde carajo tiene el combustible para los cohetes de sus pies, debería volar 8 segundos como máximo.

Esta otra imagen también podría haber sido usada, no tanto para los de sistemas, pero sí para casi todos los demás (los de sistemas imaginan la ingeniería como vivir en alguna escena de Matrix o WarGames):

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Otro sueño loco de los míos: “Disaster Movie”

N3RI — Fri, 25 Mar 2011 03:48:02 +0000

Creo que voy a tener que crearles una sección especial a estos posts sobre mis sueños de temática geek que suelo tener. Ya les conté un par de ellos, y les hablé sobre mi peculiar interés por el mundo de los sueños.

En esta oportunidad, tuve otros de mis sueños que yo llamo sueños-película, porque son largos, tienen trama, escenas “de película”, suspenso, una introducción, un nudo y un final “de película” también. La de anoche podría calificarse como “Disaster movie”. Este es un género que en castellano se conoce como cine apocalíptico, esas películas del fin del mundo, que van desde invasiones extraterrestres hasta guerras mundiales futuristas, pasando por infecciones zombies y meteoritos del tamaño de una provincia.

En mi sueño, yo era el presidente de EEUU y la amenaza no era un meteorito, sino todo un contingente de meteoritos (decenas, cientos de asteroides, todos y cada uno de ellos de tamaño “apocalíptico”) que se detectaba que se dirigían hacia la Tierra y tardarían 4 años en llegar.
A diferencia de las típicas películas de desastres del fin del mundo, mi gobierno no se guardaba en secreto la información “para que no haya pánico mundial” y no ideaba alguna solución militar y pelotuda, sino que yo ordenaba que se hiciera pública toda la información, y que se compartiera todo el conocimiento científico y militar, de la NASA, con todas las naciones del mundo para que todos pudieran prepararse e intentar armar sus propias “soluciones” como “naves espaciales de escape” y cosas así. Eso es lo que me pareció más interesante del sueño, que gracias a ese “open source” mundial, hasta el más pequeño ciudadano del mundo colaboró con alguna de esas ideas. Por ejemplo, se construyeron miles, millones de “ciudades cápsulas” que eran como unos huevos gigantes de metal, como si fueran enormes refugios atómicos del tamaño de pequeñas ciudades.

En la “escena final” del sueño, estoy yo escapando en una nave, mirando por una ventanilla la Tierra, observando atónito justo cuando llegaban los primeros asteroides e impactaban en la superficie del planeta y se escapaban, como esporas, otras miles de naves alrededor de la mía (algunas de las cuales explotaban en el despegue o en el espacio, supongo yo que por mal diseño). FIN

Suelo asombrarme con mi cerebro, y en especial mi Inconsciente por lo creativo que es. Lo de las “ciudades cápsula” no sé de dónde lo habrá sacado, nunca vi algo parecido en ninguna película del género. Más que huevos gigantes, eran como caparazones de tortuga cerrados, algo muy parecido a las naves de la nueva serie V: Invasión, pero en el piso. Ni siquiera yo sé por qué eran cerrados por debajo también, en vez de dar al piso y tener forma de escudos. Aunque de todos modos, parece un diseño un poquito más efectivo para sobrevivir ante una lluvia de meteoritos. Tampoco sé de dónde salió la idea de que en vez de un asteroide, sean varios; pero noto el detalle de que eso hace imposible una solución del estilo “mandemos a Bruce Willis”. En cambio lo de “avisar y compartir la tecnología a nivel mundial” sí es algo que alguna vez pensé al ver una película de este estilo.Posts relacionados:

Otro Trailer de Thor

N3RI — Tue, 22 Feb 2011 12:51:06 +0000

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Tonight I’m Frakking You

N3RI — Mon, 21 Feb 2011 15:10:09 +0000

No hay traducción apropiada para este título, pero todos saben lo que significa “frakking“. Otro tema musical friki para mi colección. Una genial parodia del tema de Enrique Iglesias, Tonight (I’m Lovin’ You) en el que aparecen Kunal Nayyar (Raj de The Big Bang Theory), Alessandra Torressani (Zoe Graystone de Caprica), y Chad Vader, entre otros actores de series geek. La letra tiene muchos detalles “sólo para entendidos”, espero que los disfuten.

LYRICS

I’m like Kenobi
Seeking passage to Alderaan with you
We’ll watch Big Bang Theory
As you ride my TARDIS and call me Doctor Who

You’re into Cosplay (oooh)
Damn that’s one fine skin job on you.
Beam Me Up Hottie (oooo oooh)
My Vulcan Logic tells me its time to groove

Across the federation
My Jedi inclination
Tells me that I am a suitable mate for you
We Love Next Generation
Xbox over Playstation
Its time that I tap from your Mana Pool

Cause tonight I’m Frakking You
Whoa you know
That tonight I’m Frakking You
Whoa you know

Are You Gwen Stacey
My Spidey sense says I’d shoot my web all on you
I’m No Fergengi
I drop more coin than Mario on mushrooms

Your Dharma education
Delorean transporation
Revs my engine to warp speed like Mr. Sulu
Dollhouse’s cancellation
Hurt like Luke’s amputation
Its time to Mork Me and say Nanoo Nanoo

Cause tonight I’m Frakking You
Whoa you know
That tonight I’m Frakking You
Whoa you know

Ha! Kunal…
Let’s Meet Up In Naboo
We’ll roll around like R2-D2
You’ve set my phasers to stun
Cause your Sarlaac Pit’s
Got more spice in it
Than the planet Dune

From Asgard’s
Hallowed halls
Everybody big bangs Kunal
Gotham or Hogwarts
My Broad Sword’ll Be the one
Thing To Rule them all

Lets clone your body
Join them all together to form a Guild
and go on a Quest
We can use my expansion pack
Then I’ll take you down like Boba Fett
Up Up, Down Down
Left, Right, Left Right
B, A, Select then Start
Its time to one-up
Thirty lives with you, (cuz tonight I’m)

Cuz tonight I’m Frakking You
Whoa you know
That tonight I’m Frakking You
Whoa you know
That tonight I’m Frakking You
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Cómo sobrevivir a un ataque alien según las películas?

N3RI — Fri, 11 Feb 2011 13:00:36 +0000

Bueno, pueden empujarlos al espacio con un exoesqueleto robótico amarillo, pueden subir un virus de windows a la computadora de su nave o chocar con un avión a lo kamikase en el agujero por el que salen sus rayos mortíferos, pueden acabar con sus colonias una por una y organizar un ataque coordinado planetario con aviones negros que son invisibles para ellos y que se convierten en robots y destruir la colonia central, pueden pedirle a sus hijos que los manden de regreso a casa, pueden construir un organito gigante en una montaña, con luces y karaoke, pueden matarlos a todos antes de que se sigan reproduciendo, pero al final olvidarse tres huevos, pueden meter sus cerebros en una de sus criaturas sin cerebro y destruir sus naves tuneadas con luces azules desde dentro, pueden cabalgar por el desierto y matarlos a todos, pueden esperar a que les agarre una gripe terrible y como no tienen antibióticos en sus farmacias se mueren todos, pueden viajar en el tiempo y matar al busto mitad robot de su reina que les dice qué pensar, pueden crear un agujero negro que se trague su meganave, pueden mediante explosivos partir la nave justo en el cuello y mandar la mitad al mismísimo infierno mediante el agujero negro que tiene dentro, pueden encerrarlos en un guetto y esperar a que se mueran de hambre, pueden combinar los cuatro elementos más una pelirroja semidesnuda, pueden destruir su pirámide voladora con una bomba nuclear, pueden invadirlos a ellos antes y con una motosierra gigante cortarles el árbol de la vida, pueden organizarse en un grupo terrorista y demostrar al mundo que detrás de esas caras bonitas son unos lagartos asesinos, o convencer a su embajador de que no se coma nuestro mundo o que no lo destruya completamente con nanobots, pueden crear robots gigantes conducidos por adolescentes con problemas adentro para que los repelan uno por uno, pueden resolver casos irresueltos del FBI y desenmascarar conspiraciones gubernamentales que encubren una invasión, pueden tirar los dado y seguir jugando, pueden poner una bomba de tiempo e imaginar una pared de ladrillos para ocultarla, pueden hacerlos escuchar música country, pueden mantenerse sin dormir por varios días, pueden tirarle shampoo encima, pueden alquilarse un lindo planetita inhóspito y ser roommates durante un tiempo, luego criar a su hijo y llevarlo de regreso a su planeta, pueden reunir un grupo de monstruos, rodearlo de caños y hacerlos vibrar a los golpes, pueden desafiarlos a un partido de basket, pueden resolver la burocracia interplanetaria necesaria para que reconstruyan el planeta, y una larga lista de ideas locas.

Recién me doy cuenta de lo terriblemente malas que son las “soluciones” que nos enseñó el cine de ciencia ficción. No sé por qué pero se me hace que la mayoría de estas técnicas no funcionarían en una verdadera invasión extraterrestre. Mi opción favorita sería robarles su tecnología avanzada y armamento superior y usarlo en su contra. Eso, o aparearnos con algunos de sus líderes.

¿Y a ustedes cuál es la estrategia para sobrevivir una invasión extraterrestre que más les gusta?

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Trailer de X-men: First Class

N3RI — Fri, 11 Feb 2011 01:03:57 +0000

Tiene muy buena pinta. Salvo por el detalle de que los actores no se parecen en nada a sus contrapartes adultas. Además, a mí me gustaron mucho todas las X-men.

¿Les conté que una de las cosas que más detesto de esta vida es que la gente diga “equis men”? Tengo una especie de TOC con ese tema. ¡O son los Hombres Equis, o son los X Men!
Y todo era perfecto en mi vida, cada vez que alguien decía “equis men” yo esperaba paciente unos días y luego lo asesinaba y lo hacía parecer un accidente o lo disolvía en una bañera o preparaba un guiso con su carne. Hasta que un día, un amigo me hizo notar que en la serie de dibujistos animados dicen “Los equis men”. NOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!
Todavía no logro recuperarme del duro golpe emocional. Posts relacionados:

Battlestar Galactica: el juego multiplayer online

N3RI — Tue, 08 Feb 2011 22:16:34 +0000

SyFy acaba de lanzar un MMORPG de Battlestar Galactica gratuito, que puede causar que muchos de mis amigos pierdan su bronceado encerrándose los próximos días para jugarlo. Yo ya me estoy registrando para probarlo, en un rato agrego más información en este mismo post.Posts relacionados: